Погода в доме…

От неё действительно многое зависит: и успех на работе, и спокойствие, и настроение, и творческая активность, живость желаний, даже блеск в глазах и симпатичный внешний вид. Счастливые люди заметны, они угадываются по позитиву и внутренней спокойной уверенности, доброму отношению к людям.

Как создать счастливую семью? С-частье – это соединение частей – так как-то расшифровал мне это слово один мой давний пациент. Муж и жена, мужчина и женщина, должны находиться в притяжении друг к другу, они должны хотеть быть рядом, видеть, касаться, чувствовать друг  друга.

Дело в том, что каждый приходит к созданию своей семьи с готовым трафаретом по примеру своей родительской семьи.  Правила мать в доме у вашего мужа – он будет ждать, что активность за все вопросы и ответственность вместе с нею ляжет на вас, жену. Умер отец у девочки в 14-летнем возрасте или ушел из семьи, – не удивляйтесь, если став женой, она будет ждать, что муж покинет её, может даже заболеть серьезно, даже в близости отказать мужу в силу болезни, чтобы муж отстранился и бросил её. Всё это делается подсознательно, не специально, примеров можно много привести, в каждой семье – свои особенности. Поэтому очень важно понимать, с чем вы идёте к созданию своей новой семьи. Надо обойти все рифы прошлого, чтобы это прошлое из детских переживаний и малого опыта не правило  вашими отношениями, не устанавливало свои законы, мешающие радоваться счастью «быть вместе» с любимым человеком. Бояться этого не надо, фатального тут ничего нет. Важно только это своевременно понять, чтобы в семье не начались ссоры по малейшему поводу и без повода, чтобы одиночество не вкрадывалось в душу, чтобы любимый человек своими действиями не вызывал раздражение, обиду, своим присутствием не мешал вам, а согревал вас. Иногда, чтобы, разобраться во всем этом, нужна помощь психолога.

Можно понять правила и порядки родительской семьи, но спорить, чьи родители лучше, правильнее, смысла нет. Это отвлечет от вашей семьи.  Важно создавать свою семью, новую, другую, взяв всё хорошее, что было в ваших родительских семьях и своё хорошее, чего не было там. Здорово, если двое говорят об этом, думают, трудятся над отношениями в семье, спрашивают: «Как у нас? Хорошо ли тебе? А что ты подумал? А я подумала вот что… . А как тебе то, как это? Что сейчас у нас в отношениях происходит?». То есть, необходимо следить за происходящим в отношениях, говорить об этом, чутко заботиться об отношениях, так, будто выращиваете чудесное растение, заботитесь о нем, радуетесь ему. Это дает понимание, что отношения есть. Одновременно вы чувствуете эти отношения. Психологи считают, что люди, находящиеся в отношениях, должны говорить об этом примерно 40 минут в день, в разной форме: реагируя словами на партнера, рассказывая о себе и тут же интересуясь, что думает его половинка, интересно ли ей это. Важно относиться друг к другу так, чтобы с вами хотелось быть.

В то же время стоит соблюдать золотую середину, стараться, чтобы был диалог, а не получалось так, что одна сторона вещает, транслирует себя, свои мысли и чувства, а другая работает только на прием. Игра получается, если партнеры бросают мяч друг другу, а не играют с мячом, дразня  того, кто тоже хочет играть. Получается, что один работает «на передачу», а другой вынужден находиться в режиме «Прием! Прием! Опять прием!». Такие отношения попадают в ситуацию риска. Это тоже важно вовремя заметить. Дело в том, что часто люди соединяются как раз по этому качеству: один любит быть на виду, а другой – в тени. В близких отношениях такое неравенство кончится плачевно. Оно может длиться некоторое время, тот, что в тени скоро устанет от этого, ему надоест, захочется тоже что-то значить и быть замеченным. Только вся сложность, что он не очень умеет выражать свои чувства словами, а это очень важно. Поэтому просто необходимо поощрять, учить его этому, не увлекаться собственной трансляцией. Умному человеку собственная трансляция тоже скоро не только наскучит, но и начнет раздражать, тревожить. Нельзя в отношениях быть фигурой Икс, прятать свои чувства.  Это заставит тормошить «прячущегося», даже задевать, проявлять агрессию, т.к. в паре солировать не правильно, это рождает дискомфорт, чувство одиночества и тревоги, растерянности, волнения. Так что не удивляйтесь, если вы всё время подстраиваетесь под партнера, а он стал агрессивен к вам. Просто ему стало одиноко и страшно. Здесь много вопросов – не все могут выражать чувства словами, как свои, так и другого человека. Поэтому вопрос: «Как тебе?» может вызвать растерянность и недоумение.  В некоторых случаях лучше проконсультироваться с психологом.

Когда в семье, в отношениях двух людей,  возникают конфликты, когда одна из сторон начинает болеть и жаловаться на то или иное недомогание, когда находиться одному дома становится приятнее, чем вместе, когда вы натыкаетесь на категоричное непонимание, когда от вас слишком часто пытаются откупиться подарками или деньгами, лишь бы вы отстали и не мешали занятиям партнера, призадумайтесь, не ослабевает ли притяжение частей вашей семьи, нет ли угрозы счастью. Возможно,  обсудить свои сомнения и тревоги, задать какие-то вопросы психологу будет правильнее, чем терпеть и не менять ничего. Помните, что если в этом случае ничего не менять в отношениях, они рано или поздно заканчиваются. В то же время, иногда что-то изменить бывает  легко и так просто, что это даже не приходит вам в голову.  Друзья и родственники в этих случаях не могут быть объективны в плане советов, ибо они очень переживают за вас и тоже находятся внутри ситуации. Психолог поможет вам посмотреть на ситуацию объективно и правдиво. Вам ведь,  правда нужна? Иначе жизненные, реальные вопросы не решаются, а истина не лежит на поверхности явлений.

Психолог-психоаналитик, психиатр, психотерапевт
Елена Никитина
http://psyhologyspb.ru
г. Санкт-Петербург, Тел.: 7-921-964-95-95

Оцените материал -

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока нет голосов)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *