«Кто устроил подростковый бунт?»

Тема изменений в поведении подростка – актуальная тема для многих родителей, специалистов. Обсуждать ее можно с разных сторон и важным является найти эффективные способы помощи одновременно и родителям, и детям. Переход от опекаемого взрослыми детства к самостоятельности делает подростка уязвимым. Ведущая потребность ребенка в это время — построить свою идентичность, ответить на вопрос: кто я и куда иду. Ответ «Я ребенок своих родителей» недостаточен для построения идентичности. Примеры ищутся вне семьи, среди сверстников, не родственных взрослых…

Вечер… Устало заходишь на кухню, и открывается знакомая картина: немытая посуда, крошки на столе. Зовешь повзрослевшую (как кажется) дочь и спрашиваешь: «Почему не убрала со стола?» Она вспыхивает, кричит: «А почему всегда я!  Пусть они (брат, папа, сестра, дедушка, бабушка) тоже моют! Я не намерена за всеми убирать» Дочь демонстративно ворчит, хлопает дверью, иногда плачет, при этом восклицает: «Ты всегда только ко мне придираешься!»  А у тебя возникает вопрос: «Что изменилось?  Кто подменил мою ласковую дочурку, аккуратно вытирающую маленьким полотенцем чашки, спокойную, охотно помогающую, на такую незнакомую, с претензиями и резкими заявлениями, повзрослевшую девушку?»

В каждой семье, где растет подросток, найдутся истории, похожие на эту. Тема изменений в поведении подростка – актуальная тема для многих родителей, специалистов. Обсуждать ее можно с разных сторон и важным является найти эффективные способы помощи одновременно и родителям, и детям.

В большинстве случаев этот «особый период» ребенка совпадает с еще одним важным периодом в жизни человека — «кризисом среднего возраста» у родителей. Кризис среднего возраста определяется как момент, когда определенные события и факты в жизни взрослого рассматриваются как критерии «достижения – неудачи в жизни»: профессиональная сфера продвижение по карьере, семейная сфера, рождение и воспитание детей признание друзей. Словом, поговорка во всей красе! «Необходимо построить свой дом, посадить дерево, вырастить ребенка!» Это время подведения итогов, которые делать страшно, потому что они могут быть неутешительными: изменить многое хочется, а времени и сил осталось не так уж много и признавать себя неудачником не хочется. Родители хотят получить поддержку у своих детей, полагая, что на это у них есть право и сталкиваются с агрессией в свою сторону. Агрессия может быть, в том числе протестом против чрезмерных и к тому же устаревших требований взрослых, следствием переживаний, связанных с обидой, ущемленным самолюбием и т.д.  Переход от опекаемого взрослыми детства к самостоятельности, смена привычного школьного обучения на другие виды социальной деятельности, а также бурная гормональная перестройка организма — все это делает подростка уязвимым.

И мы получаем в результате с обоих сторон нуждающихся в поддержке и помощи людей, которые не готовы к изменениям. В этот период в силу сложности и противоречивости особенностей, условий развития подростка могут возникать ситуации, которые нарушают прежний стиль общения между родителем и ребенком, создают новые формы, правила отношений.

В этот момент возникает извечный вопрос: «Что делать нам, родителям?»

  • Не паниковать и не пытаться вернуть «все, как было раньше», не получиться!
  • Посмотреть на своего ребенка, как на подросшего в прямом и переносном смысле слова человека, который уже многое может сам.
  • Смотреть и понимать, что происходит в каждой конкретной ситуации.
  • Всегда помнить: вы – умный взрослый, мудрый родитель, вы – старше!
  • Понимать, что вы – человек и можете тоже ошибаться, не знать варианта, как поступить. ПРАВО НА ОШИБКУ ИМЕЕТ КАЖДЫЙ!
  • Помнить, что перед вами ребенок – продукт вашего влияния и воспитания, это часто отражение ваших достижений и ошибок.

В свою очередь, подростки не стремятся искать контакта с родителями. Ведущая потребность ребенка в это время — построить свою идентичность, ответить на вопрос: кто я и куда иду. Ответ «Я ребенок своих родителей» недостаточен для построения идентичности. Примеры ищутся вне семьи, среди сверстников, не родственных взрослых. Идет обесценивание роли родителей! И все же дорогие подростки присмотритесь к тем, кто перед вами, кого вы называете родителями!

  • Это люди, которые дали жизнь, на мой взгляд, самое ценное!
  • Это люди, которые еще пока несут ответственность за жизнь настолько на сколько знают, умеют сами.
  • Это люди, которые любят вас на столько, насколько способны любить сами!
  • Право действовать самостоятельно прямо пропорционально обязательствам и ответственности за последствия этих действий.
  • Родители сами порой остаются зависимыми от своих родителей и не всегда знают о своих правах и обязанностях как родителей. Мамы и папы не получали дипломы о подготовке к такой важной роли и переняли основные стратегии воспитания из своей семьи.

Радует одно! Этот период обострения, накала страстей длиться не долго, сменяется периодом, когда подросток превращается в юношу или девушку. Бунт сменяется перемирием и желанием сблизиться со своими родителями на новом уровне, когда хочется говорить, обсуждать, спорить. Это уже конструктивный спор, которые направлен на поиск истины. В нем не нужно отстаивать свои границы, которые уже установлены, привлекать к себе внимание. Родители свыкаются с ситуацией, что их маленькая девочка превратилась в прекрасную девушку, которая изменилась внешне и внутренне.  Период неуклюжего, агрессивного, недовольного всем подростка закончен. Впереди новые рубежи освоения жизненного пространства, своей роли «взрослого – родителя» и «взрослого-ребенка», где акцент требуется ставить на понятии «взрослый – взрослый», то есть наступает пора общаться как равные. Путь к этому прекрасному моменту лежит через период «подросткового бунта» как необходимой подготовки к этим изменениям.

Иванова Галина Евгеньевна, психолог, автор программы групповых занятий «Семья – пространство любви», «Мама, папа – это навсегда».

Оцените материал -

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (2 человек, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...

Одна мысль про “«Кто устроил подростковый бунт?»”

  1. Страдающий подросток нуждается в поддержке и любви близких, а также в помощи профессионалов-наркологов. Но бывает что родители ведут себя совсем по-другому….начинается ругань и угроза. Заставить наркомана, даже совсем юного, прекратить употреблять путём угроз и уговоров невозможно. Насилие тем более не поможет. Очень жаль что многие этого не знают(

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.